Hur länge man än bott här är det kul att höja blicken-
-och se husen som kapade robotpenisar.
Tyst på dig, Lemon. Nu händer det.
GE borta, in med KableTown. Nån av oss borde sjunga om livets kretslopp.
30 år på GE, och nu börjar fas två.
Jag är den stolte Cortez Keats skrev om.
Jag ser ut över Stilla havet och vågar föreställa mig-
-de nya planeter som jag kan lära känna.
Får vi nya ID-kort? Jag vill gärna ta ett nytt foto.
-Herregud. Vad hände? -Jag försökte att inte snysa.
-Jag kan förklara "snysa" nu. -Klockan är tio på morgonen.
-Tracy är inte närvarande. -Inte oväntat.
-Nej, bokstavligen. -Bor ni också på detta hotell?
Replik!
Tracy, vi har tjafsat i fem år nu. När tar det slut?
Sen jag vann massor med priser blir det knappast bättre.
-Det kan knappast bli värre. -Bra fråga.
Att vinna en Oscar höjer ens vansinnesnivå.
Kasta telefoner på hotellpersonal, prata med FN om strul i Afrika-
-och jag ska skaffa en egen ö.
-En egen ö? -Alla galna storstjärnor har en.
Nicholas Cage, Celine Dion, Charles Widmore...
En helt ny värld öppnar sig, LL. Jag är som stolte Cortez.
-Min lättimpade trädgårdsmästare. -Du har två val.
Stanna kvar på ditt rum som ett barn eller kom ut och gör ditt jobb.
-Tack. -Förlåt, det var missvisande.
Jag ska inte repa. Jag ska köpa en macka och äta den på toaletten.
-Vad har du på dig? -Vaktmästarnas paraduniform.
Jag vill vara snygg om de filmar mig.
Fru Jordans dokusåpa filmar herr Jordan medan han jobbar.
-Vad? -Visst är det spännande?
Jag har aldrig varit på tv förr. Hoppas jag ser bra ut på bild.
Ser jag mig i spegeln ser jag bara vit dimma.
-Vem sa att Tracy fick filma här? -Herr Donaghy.
PM:et fick inte plats i er låda, den är full av olästa adoptionsfoldrar.
Tjena. Är dokusåpafilmarna här?
-Herregud, Lutz! Varför? -Vad då? Jag vill inte ha troslinjer.
Jag har svårt nog med Tracy utan att han har kameror med sig.
-Vad tror du betalar programmet? -Produktplacering.
-Sullivans psykvård, galet billigt! -Dokusåpor. Nån med hundra barn.
Direktsända avrättningar, "Samlarmaniska transvestitfångar".
Det upprör mig. Varför får Lady Extravaganza ha så många skedar?
Såna program driver branschen. De är billiga och ger bra PR.
Även de usla får bra tittarsiffror. Sen går man vidare. Bra för alla.
Jag anser att vi är i tv-manusens guldålder.
Lugn, Lemon. Det är ingen fara.
För fas två i mitt angrepp på KableTown har jag forskat lite.
Vet du vilka dokumentära program som går bäst?
Kändisgalor för katastrofer. Enorma tittarsiffror.
Alla bolag sänder ju dem samtidigt, så ingen får nån fördel av det.
Sant. Förutom om bara ett bolag sänder galan samma kväll.
-Man hinner ju inte arrangera det. -Om man inte filmar det i förväg.
Och spelar in varianter för alla möjliga katastrofer.
Ska du spela in en gala för en katastrof som inte har inträffat?
Dålig karma, Jack. I morse snodde jag en taxi från en gravid kvinna-
-och jag bara väntar...
Snälla Lemon. De drabbade får sina pengar och NBC med. Bra för alla.
-Jag vill att Jenna sjunger. -Gärna! Men jag hatar klänningen.
Jag vill att ni tänker ut möjliga naturkatastrofer.
Allt som kan leda till en tv-sänd kändisgala.
Jag behöver nåt nytt innan dagens slut, så...
Sätt igång och jobba.
Jag skrev just ett manus där en flodvåg utplånar Washington.
Skriv "flodvåg", så han kniper.
Kanske en tromb i en pistolfabrik, så att det bara snurrar och skjuts.
När andra floden kommer får ni inte plats på pastor Garys ark.
Särskilt som bara tonårspojkar får åka med.
Världen blir skummare, så sånt kan hända här.
En cyklon i Brooklyn förstörde två t-shirt-butiker och en banjo.
Om nåt händer sker det nog medan vi är här på jobbet.
-Vi måste ha en plan. -Annars karatekickar jag folk.
Alla behöver ha en nödplan.
Till exempel så ska jag innan arken lägger ut kastrera pastor Gary.
-Så du behagar dyka upp nu? -Ja. Jag är proffsig, som vanligt.
Nu skrattar vi tillsammans, min vän.
-Vad är det med honom? -Vi kan börja med "god morgon".
Svaret är Angies dokusåpa.
De vill se tokigheter, så Tracy ser till att inte framstå i dålig dager.
-När började han bry sig om det? -Sen Oscarnomineringen.
Jag ser inte fram emot när han vinner.
Ön han vill köpa är ett skorpionnäste.
Vi tar om det. Det ska bli perfekt. Jag döptes till "perfekt".
Föräldralöst perfekt gossebarn.
Händer nåt ses vi utanför, under Atlasstatyn-
-går till bron och försöker nå min mammas hus i Queens.
Vi är beredda på apokalypsen. Jag kan skjuta båge och har dödslängtan.
Mina glasögon kan tända eld. Toofer kan ta oss igenom-
-områden styrda av svarta, bögar eller nördar. Suri blir drottning.
Jag ligger med kannibaler vid behov.
Jag kan prata med djur. Eller i alla fall ta order från dem.
-Lutz. Vad kan han göra? -Han är långsam och feg.
Jag är inte helt oduglig. Jag har en bil.
-Det visste jag inte. -Lutz är förare.
-Får vi alla plats i din bil? -Den är faktiskt rätt liten.
Jag får bara plats med tre av er.
Så jag blir tvungen att välja. Vad jobbigt.
Som en dokusåpa där ni tävlar om plats i min bil-
-genom att visa hur mycket ni tycker om mig.
-Tracy, gör du en sak? -Javisst, min vän.
-Lagarbete ger framgång. -Just det.
Du måste stanna kvar för kostymprovning ikväll. Två timmar.
Okej... Inga problem.
Sen ska du spela in dvd-kommentarspåret-
-som du skjutit upp i fem år. Hoppas att du inte hade nåt planerat.
Nej, jag tänkte inte köpa två zeppelinare och krocka dem.
Kan ni bråka om nåt, och avsluta med ett rasistiskt utbrott?
Tyvärr. Det blir snällt och trist.
Tracy ska till och med ställa upp på en stödgala för min kusins dansskola.
-Allt väl? -Minst sagt.
Jag är glad som en lärka som vill mörda en kvinna.
-Du är bäst! Jag älskar dig! -Jag älskar dig mer!
-Det här känns inte rätt, Jack. -Det är för välgörenhet.
Vägrar du, så får MSNBC veta att du är uppväxt i England.
Jag är ju sammankopplad med New York, din lymmel!
-Okej. -Katastrofvarianter, tagning ett.
Vi minns alla var vi var när vi hörde om tromben i pistolfabriken.
För två dagar sedan tänkte folk på en inpackning om man nämnde lera.
Men nu vet vi att lera utplånade Denver.
När fåglarna började angripa oss drog vi först Hitchcockskämt.
Men nu skrattar vi inte, då våra skratt eggar fåglarna sexuellt.
Denna eldstorm... Denna hemska översvämning...
Denna fantastiska översvämning som släckte eldstormen.
Dessa superintelligenta hajar...
Tracy, jag kom på ett par saker till jag vill att du gör.
Håll tyst Jag tar inte mer order från dig
Och du är en jädra glasögonorm
Inte för att avbryta i ett lysande ögonblick-
-men sjunger du en Billy Joel-låt går det inte att använda.
Det var synd Men sjunger jag kan ni inte göra nåt
Så att jag ser dum ut i ert program
Förresten så är Liz ett fnask Ett nedra fnask
Du är ett barn Och du är knäpp som bara den
Jag vill sparka dig Jag är inte bra på att hitta på låtar
Till skillnad från mig som är bra på det
Vilket det här rimmet bevisar
Det där som hände Var riktigt tråkigt
Och det var dåligt
När det vi har hört skedde Hände
Öppna hjärtat helt Var med och gör din del
Och hjälp de stackare Som det som hände hände
Hjälp de stackare Som det som hände hände
Jättebra. Du gav sånt liv åt låtskrivardatorns ord.
Oj. Blev det här verkligen av?
-Nu saknas bara katastrofen. -Jag har Tracykatastrof.
Jag trodde kamerorna skulle lugna honom, men han hittade ett kryphål-
-så jag behöver 80 000 dollar för "Uptown Girl".
-Du verkar lika vansinnig som han. -Det är det enda han förstår.
Du klår aldrig Tracys vansinne. Ta och tala ut som vuxna.
Vi är inte vuxna. Tracy är skådis, inte människa.
Fixa en assistent som matar mig med barnmat annars pluppar jag i logen!
Ni trodde inte jag menade allvar förra veckan!
-Lutz är bäst. -Jag tycker mest om Lutz.
Tänk vad ni försöker imponera på mig. Som i "The Bachelor".
"Men vem ska få min ros?"
Det är så svårt att välja när alla älskar mig så.
Men bara tre av er kan åtnjuta min bils trygghet.
Jag har egentligen ingen bil!
Tracy, din lilla sånglek är slut.
Jag har autotune på datorn. Sjunger du, så tar jag bort melodin-
-och det kostar ingenting. Liz Lemon vann!
Där sjöng jag "Here Comes the Sun" av Beatles, gratis.
Lägg av, LL. Jag är redan steget före.
Jag tänker inte repa. Jag ska skjuta trädgårdstomtar med Tupac.
Ja, han lever. Det vill ni väl ha med i programmet?
Självklart. Men jag kan inte använda det när du har masken på.
-Rangers logotyp är ett varumärke. -Jack har rätt.
Ditt vansinne går inte att klå. Så vi ska prata ut, utan kameror.
Nu tar jag i med hårdhandskarna.
Jaså, du har handskar? Undra på att de är så grova och rynkiga.
För fem år sen räddade jag din karriär.
Och du belönar mig genom att göra mitt liv svårare.
Du är sen, struntar i repen och ditt nätromansskämt var inte kul.
-Jag blev kär i dig! -Du bar gul hatt på det där kaféet.
Det roliga är att du ser mig som problemet.
-Har du försökt jobba med dig? -Skyller du på mig?
Jag räddade ditt program. Jag red in på min vita springare-
-som du tvingade mig att lämna i lobbyn. Du borde tacka mig.
Visst, du. Vet du var du vore just nu utan mig?
Denna vita tant är som tokig i denna mellanprisvattenskoter.
Var vore du utan mig?
Jerry, du kan ta på dig själv på repetition, men på föreställningen...
Kör mig till paintball, och klaga inte.
Jag åkte bara dit för rattfylla för att du fyllde år.
Läget, Jerry? Det där var suveränt.
Jerry dök i alla fall upp på repet.
Och i min värld dör Dennis och jag vinner på lotteri.
Men sen kör jag över dig med en vattenskoter.
Jonathan, kom hit! Fantastiska nyheter. En katastrof har inträffat.
Var det i indiska Kashmir? Må Durgas treudd förgöra dem!
Nej, en tyfon på en söderhavsö, och nyheterna täcker det oavbrutet.
Ön heter Mago, nära Fiji. Materiella skador, men inga dödsfall.
Precis lagom sorgligt. Vi kan visa stolta barbröstade polynesier.
-Kanske en pelikan bredvid blöjor. -Planen har inte ens ett kodnamn.
Jaså inte? Operation Rättvis Cowboyblixt har börjat.
-Skyller du på mig? -Jag räddade ditt program.
-Jag ser skum ut, för jag snyste. -Snyste du i min loge?
-Men jag sa ju "inga kameror". -Det där får ni inte visa.
-Jag ska ju köpa en ö! -Nu behöver vi bara en försoning.
Ett dokusåpetrick vi kallar "arrangerat" eller "en lögn".
Vi filmar er i korridoren, du ber om ursäkt och ni kramas.
Du är motbjudande. Jag har inga skäl att be om ursäkt.
Jag kramas bara för att få tuttar tryckta mot mig.
-Jag skulle vända bort tuttarna. -Och jag skulle lyckas ändå.
Jag skulle lyckas.
Jag har gjort en apokalypsbilåkarmix åt dig.
-Din bil har väl cd-spelare? -Den har två, och flammor på sidan.
Lutzy! Min kompis på Marvel fixade fyra biljetter-
-till en förhandsvisning av "Captain America" ikväll.
Och Chris Evans kropp i trailern! När får han ett "Men's Health"-omslag?
Vem ska du ta med dig förutom Frank?
-Skynda. Vi ska nå Harrison före 18. -Är det i New Jersey?
-Hur ska vi ta oss dit? -Du ska naturligtvis köra oss.
Vad ska jag göra?
-Har ni sett nyheterna? -Jag vet redan vad de visar.
De modiga Magoborna och deras poliser i shorts.
För nytillkomna tittare följer vi förödelsen i Mago-
-ön som ägs av kontroversielle Mel Gibson.
Huvudbyggnaden ska ha skadats, samt huset där Gibson har sina bilar.
Inga besked om Gibsons samling av antisemitisk och misogyn litteratur.
Nej!
Det är ingen busringning. Det gäller Operation Rättvis Cowboyblixt.
Vi har med oss en släkting till öns ägare, Oscar Gibson.
Goddagens! För det första inträffade aldrig förintelsen.
Vi går nu till NBC:s gala till förmån för offren i Mago.
Det vill säga Mel Gibson och hans gäst John Gosselin.
Varför råkar goda människor ut för hemska saker? Vem vet?
Men se på dessa bilder, på dessa vackra själar - och lyft luren.
Varje dollar ni ger Mel Gibson -
-kommer att gå till att bygga upp hans sexbubbelpool .
-Här kommer han! -Välj mig, Lutzy!
-Alla får inte plats, så... -Hallå, köpte du just den där bilen?
Du har inga skyltar och flammorna är gjorda med tuschpenna och tejp.
-Hellre dör jag än åker med honom. -Men nu har jag ju en bil!
Så allt är som innan. Det är precis som det var innan!
Nu återvänder vi till "Queen of Jordan". Tro inget annat!
-Vad i helvete? -Tracy...
-Jag behöver dig. Allt väl? -Minst sagt.
-Du är bäst! Jag älskar dig! -Jag älskar dig mer!
-Vi ska inte bråka mer. -Aldrig, Tracy.
Jag vet att det är fejkat, men... Gud, vad jag saknar honom!
Jag visste att jag skulle lyckas få tuttarna mot mig.
-Förlåt, Tracy. -Du sa redan allt i programmet.
Du sa allt.
-Jag lyckades. -Jag vänder mig.
Hur är det med dig? Lägg av! Funkade din dumma plan?
Bästa tittarsiffrorna sen deckarna i "SVU" såg på "American Idol".
-Det var en katastrof. -Sånt kan vara bra eller uselt.
Bara inte mittemellan.
Vissa skapar faktiskt berättelser och när det saknas ett slut-
-så skapar man inte ett med musik eller menande blickar.
Man kan manipulera publiken till känslor, men sånt är för djävligt.